Humour...

[Pat' la Bidouille 67]

Entre le vieux coq que j'ai vu en réel dans un verger à coté de chez moi , et les poules qui continuaient à le picorer à sang ...
l'autre ce faire enterrer assis sur sa moto ...

Drôle d''images ...

[Laurencesud]

Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds !

[VaradHerault]

C'est pas faux

Deux puces se rencontrent, l' une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
l' autre lui dit :
"Mais qu 'est ce qui t' est arrivé pour avoir froid comme ça ?"
"Ne m' en parle pas... Je suis venue dans la moustache d' un motard, je suis gelée !"
"Mais t' as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre
dans sa culotte,et tu verras, tu voyageras bien au chaud !"

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi
gelée, elle tremble et claque des dents. l' autre lui dit :

"Mais qu 'est ce que tu as foutu ? t' as pas suivi mon conseil ?"
Elle lui répond :
"Je me suis installée dans sa culotte, et j' étais tellement bien que je me suis même endormie !"

"Et alors ?"
"Et ben j' ai rien compris, quand je me suis réveillée... j' étais encore dans la moustache du motard."

[Farel Laf]

[Laurencesud]

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

[fferschum2000]

merci pour vos histoires, merci =)

[Laurencesud]

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.



bonne journée à tous !

[Frany]

Spécial dédicace aux messieurs de plus de 50 ans ( aie pour moi vu qu'il y en a beaucoup sur le forum )

Connaissez-vous le syndrome de l'oignon ?
Après 50 ans chez les femmes il y a la ménopause
Chez l'homme il y a le syndrome de l'oignon
Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent leurs femmes se mettent à pleurer

Sans rancune

[Laurencesud]

excellente la blague Frany ! suis

un à tous ceux qui se sentent concernés !

[Farel Laf]

Lanternier n'est pas là. Mais, s'il passes par là ; ça va chauffer

[Laurencesud]

Frany tu me suis ?

[Pat' la Bidouille 67]

Bah laissent les donc à leurs grande sciences infuses !
Pour infos ; il faut d'abord voir ce qui se présente devant toi et qui peux réveiller tes envies sexuelles !

[Frany]

Frany tu me suis ?

Oui, suis même parti avant toi

[VaradHerault]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".

[Laurencesud]

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame avec plaisir mais je ne m'appelle pas Bernard je m'appelle Yvan !

[VaradHerault]

Il va être content le môme si la réponse est positive

Bon celle là, elle est trash:


Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.
La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous pressentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé! donc pas besoin de cours d'anglais....

· Ail ou radis? - Are you ready? - Êtes-vous prêt?
· Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
· Débile - The bill - L'addition
· Mords mon nez - More money - Plus d'argent
· On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
· Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
· Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
· Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
· Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
· Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
· Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
· Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
· Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
· Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
· Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
· Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
· Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
· Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
· Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
· Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
· Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
· Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
· Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
· C'est qu' ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
· Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
· Va te [faire voir chez les grecs] - what a fair foot - quel belle chaussure

[VaradHerault]

Bon app !

Duncan fréquente Sarah, la fille de Mac Logan, un riche écossais et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, Mac Logan lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes écossais et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le futur beau père...
-"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Mac Logan réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Duncan part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
-"Alors, Duncan? qu'as-tu fait du saucisson ? "
-"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
-"Très bien !" s'extasie Mac Logan "et....qu'as-tu as fait de la peau?"
-"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt"

[Laurencesud]

[VaradHerault]

Pub

[fferschum2000]

trop mdr!!!

[Farel Laf]

Celle-ci devrait plaire à Marseille.

[VaradHerault]

Cha craint

Allez une 'tite dernière...mimi celle-là;)

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf, et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent creuse
Mais, aucun Mc Do dans ce pays pourri, juste un arbre de pommes rouges.

Elle en prit une, par curiosité et n'en pris que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa verge bien foutue Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....
Elle finit par retrouver ses blanches dents et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

[Laurencesud]

t'es vraiment un varapote ! grâce à toi j'ai appris quelque chose … l'origine de la brosse à dents

[Laurencesud]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[Pat' la Bidouille 67]

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
« Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…Je vais le baiser. »
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre :« Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »
Le beau-père : « J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»

[VaradHerault]

Allez, j’enchaîne

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas! réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

Que dit Gilbert Montagné quand on lui donne du papier à poncer ?
-"'tain! vache! c'est écrit serré!"

Pis une mimi ^^:

Un visiteur frappe à la porte et demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
Entendant cela, la mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !

[Frany]

[VaradHerault]

Y a du vrai




Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
"Ou sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: "3ième rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...."
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles!
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand deux cannibales font un 69

[Frany]

Trop bonnes tes histoires

[Laurencesud]

[VaradHerault]

Allez encore 2 petites, 2 moments de solitude

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l’aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- "Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d’une manière vantarde.
Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c’est LE soir.
Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d’œil au pharmacien.
Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12!! « .
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.


J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur...
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
J'étais comme paralysé et la regardais monter fébrilement.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille"!
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

[Gzaw22]

[Farel Laf]

Une spéciale pour nos chères têtes blondes
Je vais me faire
https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... 057&type=1

[Lanternier]

Lanternier n'est pas là. Mais, s'il passes par là ; ça va chauffer

'tain.... j'ai pas rêvé !!
Frany nous en met plein la prostate ou je rève !!
Fou-la-laaaa, ça ne va pas se passer comme ça, madame !
Les cinquantenaires et + vous jettent leur couche et vous écrase avec leur déambulateur, na !
Non mais...... Et bisous à Farel, qui veille au grain et m'a prévenu....

[Frany]

Bouh ! Farel Laf est un fayot
Mea culpa , mea maxima culpa, je me prosterne à tes pieds, Lanternier

[mayasylvie]

y parait que c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs soupes......

[Frany]

Justement "il parait" donc du subjonctif
ET voilà je m'enfonce

[Frany]

Allez je m'autoflagelle et en même temps mes copines du forum , les filles pardon d'avance


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > Et la dispute a commencé…
-----------------------------------------------------------
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > Et la dispute a commencé ...
> > -------------------------------------------------------
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > Et la dispute a commencé ...
> > ---------------------------------------------------------------
> > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > Je lui ai répondu :
> > « Ta vision est excellente ! »
> > Et la dispute a commencé ...
> > -----------------------------------------------------
> > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > Je commande un steak saignant.
> > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»

Et la dispute a commencé...
> > -----------------------------------------------------

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...
> > --------------------------------------------------------------------
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > Et la dispute a commencé ...
> > -------------------------------------------------------------------------------
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > Et la dispute a commencé ...
> > ------------------------------------------------------
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------

Eh oui pour un rien nous nous fâchons

[Lanternier]

Bouh ! Farel Laf est un fayot
Mea culpa , mea maxima culpa, je me prosterne à tes pieds, Lanternier

Mouais.... admettons.... Mais alors prosterne toi bien bas !

y parait que c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs soupes......

Ooooh, toi.... tu vas voir si tu viens demain !

[mayasylvie]

pourquoi tant de violence....!

[VaradHerault]

Bouh ! Farel Laf est un fayot

Et la dispute a commencé…

Bon, allez, un peu les mecs qui morflent aussi;)

Lui : "Chérie !! tu veux de l'aide ?"
Elle: "Oui chéri, tu vois le filet de pommes de terre, tu épluches la moitié et tu les mets dans la casserole !!!"
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L'amour est dans le pré ?


Une petite pub pour une bière


Gepetto est un salaud!


Et pour finir, une vieille dépêche de l'afp qui me fait toujours autant marrer

[VaradHerault]

Ne pas confondre:


Examen de la prostate...
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce:
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" .
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .
À nouveau, l'homme dit: " 99".
La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate
avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .

L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. ... "

[Farel Laf]

Bouh ! Farel Laf est un fayot

Et la dispute a commencé…
Et pour finir, une vieille dépêche de l'afp qui me fait toujours autant marrer

Et on ne nous dit pas tout, qu'est devenu le hamster ? Il a du être vraiment traumatisé.

[VaradHerault]

Et on ne nous dit pas tout, qu'est devenu le hamster ? Il a du être vraiment traumatisé.

Je crois qu'ils l'ont rebaptisé kojak à cause des poils!

Pis hamster, c'est vite dit, c'est plutôt un putois maintenant xD

[VaradHerault]

Allez 2 petites dernières pour le dimanche matin au café

La vrai pub d'un produit!


La vie intime d'une tortue ninja

[VaradHerault]

Celle là, elle va plaire à Pasta34

Quelle est la différence entre un pastis 51 et un 69?
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Le gout


Et pour finir (enfin pour ce soir hein ^^):

Quelle est le comble pour une chauve-souris ?
C'est d'avoir la diarrhée pendant qu'elle dort!

[VaradHerault]

Oh pinaise, je viens de m'en rappeler une là...mais je vais me faire pourrir ou pas ^^
J'la met ?
J'hésite...

Bon...
*tousse*
*sifflote*

Pourquoi les femmes ont le vagin si près de l'anus ? (là, j'ai vraiment honte! )

Pour qu'on puisse les prendre comme des packs de bière

Aperçu? Envoyer? Oops! j'ai cliqué :p

[Laurencesud]

là … t'es un homme mort !

[Frany]

J ai pas compris ta blague varadherault, tu peux venir me l expliquer

[Laurencesud]

tu vas le faire rougir jusqu'aux oreilles …. ou pas !