Humour...

[gaston67]

Bon après l'histoire burk du " clito " à Gaston, je peux me permettre de publier ce lien

http://zepworld.blog.lemonde.fr/2015/07 ... t-de-lete/

Et puis c'est la saison des slips de bain

Bien entendu des infos sur vos cas perso seraient les bienvenues par la suite

alors là, c'est mon épouse qui va être contente d'apprendre que j'ai un clito avec un asticot qui tourne autour

[Farel Laf]

Fan de BD.

[herve.pilot]

Bon après l'histoire burk du " clito " à Gaston, je peux me permettre de publier ce lien

http://zepworld.blog.lemonde.fr/2015/07 ... t-de-lete/

Et puis c'est la saison des slips de bain

Bien entendu des infos sur vos cas perso seraient les bienvenues par la suite

Moi c'est "l'eau est froide" lorsque je me suis promené dans ta rivière.

[JOE21]

Bon après l'histoire burk du " clito " à Gaston, je peux me permettre de publier ce lien

http://zepworld.blog.lemonde.fr/2015/07 ... t-de-lete/

Et puis c'est la saison des slips de bain

Bien entendu des infos sur vos cas perso seraient les bienvenues par la suite

Excellent mdr ! Je te la pique celle-là : Mouarf !

[presay]

C'est la crise...

Cette nuit, un cambrioleur est entré chez moi.

Comme je l'ai surpris, je lui ai demandé :

- Mais, que cherchez vous ?

- Ben, de l'argent...

Du coup, je me suis levé, et j'ai cherché avec lui !

[Farel Laf]

[janfran]

[presay]

[herve.pilot]

Je l'adore celle là. A mon avis le mec qui a pondu ça, doit être chez pole emploi.

[gaston67]

en fait, les panneaux ont été fabriqués en Angleterre

[Gazooo]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

[Gazooo]

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de me.de !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- ME.DE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE".

[Gazooo]

Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de [péripatéticienne]".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[Frany]

Très en forme le Gazooo
3 Ti punch = 3 blagues
Merci

[Pat' la Bidouille 67]

- Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
-Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache -Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

[Farel Laf]

Vous êtes trop fort les mecs.

[Gazooo]

Une blague/jour, style, "La blague du jour" cela serait sympa ???

[herve.pilot]

Mesdames, SVP, achetez Français sinon ce pauvre paysan Français n'aura plus rien à se mettre sur le dos et devra pousser son tracteur en panne.
Vous n'allez pas le laissez dans cette tenue tout de même ?

[Gazooo]

On voit pas bien la prise de force

[Gazooo]

C'est l' histoire d'un couple de... motards.
Louis rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son concessionnaire et il
décide de l' acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
« Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Louis s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et
en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
bottes.
Il redemande à sa femme :
« Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« Louis, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain ».
Furieux, Louis s' écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

[Ptit loup 974]

[herve.pilot]

ah ouiiiiiii !

[Bibiche]

Ça fait un moment que je n'ai pas visité cette file de messages et je vous trouve tous très en forme, mais alors grand prix à l' histoire de Gazoo ( seul défaut, pas facile de s'en souvenir dans tous les détails pour la raconter oralement) et médaille d'argent à celle de Pat la Bidouille. Ça fait du bien un bon moment de rigolade. Merci !

[Farel Laf]

Engagez-vous qu'ils disaient, engagez-vous.

[mayasylvie]

La honte, il m'a fallu 5 minutes pour comprendre...

[herve.pilot]

La honte, il m'a fallu 5 minutes pour comprendre...

Il faut que tu apprennes à placer ton regard. C'est tout...

[Gazooo]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

[Gazooo]

La blonde et le puzzle.......?

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :

Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

Écoute, ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

[Pat' la Bidouille 67]

45- Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé
il décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ.
Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

[Gazooo]

> > > La position dite DU RODEO


> > > Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! ! Elle s'appelle « La position du rodéo »
> > >
> > > 1) Tu retournes ta femme sur le ventre
> > >
> > > 2) tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand elle n'a pas de migraines)
> > >
> > > 3) tu prends ses seins des deux mains
> > >
> > > 4) Et tu lui dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
> > >
> > > 5) A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

[Gazooo]

- 4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- [la vache], elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochetronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

[Gazooo]

2 blondes sont dans une voiture sur l'autoroute. Un pigeon vient ch.er sur le pare brise. Après plusieurs minutes...

- Il faudrait peut-être le nettoyer, non ?
- Trop tard... Il est trop loin maintenant...

[Gazooo]

Comment énerver sa femme quand elle vous trouve affalé sur le canapé devant la télé et qu'elle vous demande :

Qu 'est ce que tu regardes ?



Réponse : LA POUSSIÈRE

[Gazooo]

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai [petit pas gentil] lorsque tu es bourré , Superman !

[Gazooo]

Le berger
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

[Gazooo]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
" Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère ! "

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :ange: :
" Vraiment tout ? "

" Oui, oui, vraiment tout ", lui répond-elle.
" OK, suivez- moi " dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

" Venez et fermez la porte ! " lui dit l' homme.

Elle obéit. ui:

" Maintenant, mettez-vous à genoux ! "

Elle obéit. ui:

" Descendez la braguette de mon pantalon ! "

Elle obéit. ui:

" Maintenant, poursuivez ! Sortez-la bête !

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle
marque un léger temps d'arrêt.

>L'employé ferme les yeux et l'encourage :

" Allez, Allez.vas-y, vas-y... "

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin, et, le tenant près de ses lèvres, elle dit:

" Allo, Maman, tu m' entends ? "

[Gazooo]

Qu'est ce que deux cardinaux raides défoncés sous un pied de cannabis?


C'est deux sous papes déposés sous un arbre a came...

[Gazooo]

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.htm

[Pat' la Bidouille 67]

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- " bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plait."
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner
certains produits. En l'occurence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
A ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend:
" Bon alors s'il vous plait je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi.
Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet.
Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit :
" Tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne".
Elle y retourne et demande:
- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

[Gazooo]

+1, comme j'aime Pat, Tks

[Gazooo]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

[Gazooo]

Que fait 1 blonde enceinte de deux 2 jumeaux ????

Elle cherche le 2ème père!

[Gazooo]

c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.<< bonjour je voudrais 450 gr de petite saucisse svp>> et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 gr.
<< un coup de chance, dit la dame
<< ho non juste 30 ans de métier madame.>>
elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gr de pâté de foie.et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.
-vous voyez que ce n'est pas un coup de chance>>
quand tout a coup,on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue,sur le trottoir.la sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-3,800kg!dit elle.
-ah non 3,700kg! répond le boucher.
pour étre fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
-2,300kg,clame l'apprenti depuis l’arrière boutique
le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
<<tu es sur?>> demande le boucher à son apprenti
-ah oui 2,300kg,vidé et désossé!!>>

[Pat' la Bidouille 67]

Un jeune homme riche et très très timide se marie,
pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu,
ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mere qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre : "- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ...
Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien.
- Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?" "
- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame." Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus [personne peu appréciée] qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé:
Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière,
et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

[Gazooo]

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.

« Je le suis« , répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »

La femme lui répond :

« Vous devez être un chef. »

« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

[Gazooo]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[Pat' la Bidouille 67]

L'alsacien ...apprendre et connaitre la signification

https://www.youtube.com/watch?v=5_q_cy8_9Ik

[TRACTION]

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ! "
Le motard d'intelligence Alsacienne lui répond en alsacien !
"- Yo dü glouffi, ( petit mot gentil) quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ?

[loadplan]

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ! "
Le motard d'intelligence Alsacienne lui répond en alsacien !
"- Yo dü glouffi, ( petit mot gentil) quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ?

C'est sent la (ré)adaptation regional

[Pat' la Bidouille 67]

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
Elle pond son oeuf et le Lorrain le ramasse.
L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution :

- Yo, égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.

- C'est quoi ça ?!? demande le Lorrain.

- Yo, mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever. Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

Le Lorrain accepte. L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour s'en remettre.
Lorsqu'il réussit finalement à se relever, il dit : "A mon tour maintenant".
L'Alsacien répond :

- Yo, allez, c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf !

Moralité : Faut pas nous faire chier en Alsace !!!!!