Humour...

Message par **ladaou** » 17 juin 2012, 21:52

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? [zut], je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE [mauvaise fille] !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

titain · Message par **titain** » 17 juin 2012, 22:06

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 18 juin 2012, 02:08

Le tornado 3000. mort de rire.

titain · Message par **titain** » 18 juin 2012, 06:11

herve.pilot a écrit : Le tornado 3000. mort de rire.

je sais, c'est pour ça que je l'ai partagé :3dbiggrin:

Message par **loadplan** » 19 juin 2012, 21:33

Ptit loup 974 · Message par **Ptit loup 974** » 20 juin 2012, 11:58

J'adore l'idée

Message par **loadplan** » 20 juin 2012, 17:07

loadplan a écrit :

Ptit loup 974 · Message par **Ptit loup 974** » 22 juin 2012, 23:46

HISTOIRE DE MOTARDS

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ????

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 23 juin 2012, 16:11

C'est tellement vrai :3dbiggrin:

Message par **loadplan** » 24 juin 2012, 05:14

C'est un policier qui arrête un automobiliste :
-Bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui ? Que dois-je faire ?
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste, j'oublie l'amende.
- D'accord.

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture
- Oui mais une Toyota ? Volvo ? Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Yamaha ? Suzuki ? Kawazaki ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir, l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandouillère ?
- Une prostituée !
- Oui mais ta soeur ? ta mère ? ta tante ?

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 25 juin 2012, 20:17

Ben, mon cochon :3dbiggrin:

titain · Message par **titain** » 25 juin 2012, 20:25

Farel Laf a écrit :Ben, mon cochon

ha bon, tu connais la prostituée!!!

Message par **marty21** » 25 juin 2012, 20:42

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre. ..
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 25 juin 2012, 22:52

Terrible, petit coquin ! :3dbiggrin:

Message par **ladaou** » 26 juin 2012, 00:37

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et m... ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

Frederic91 · Message par **Frederic91** » 26 juin 2012, 20:58

ladaou a écrit :C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
.....
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

Message par **ladaou** » 02 juil. 2012, 09:33

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

presay · Message par **presay** » 02 juil. 2012, 18:41

Un gars rencontre le simplet du village qui a grand sourire aux lèvres.
-Pourquoi as tu l'air aussi heureux?
-Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
-Non, tu rigoles?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé toute la nuit, en levrette, position missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon!
-T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
-Ben non,... j'ai pas retrouvé la tête ...

Message par **loadplan** » 04 juil. 2012, 20:36

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 05 juil. 2012, 18:41

Tu l'as piquée sur facebook ? En tout cas, très réaliste. ok je sors.

Message par **loadplan** » 05 juil. 2012, 18:48

Farel Laf a écrit :Tu l'as piquée sur facebook ? En tout cas, très réaliste. ok je sors.

rien ne ce pique sur FB , que du partage

Message par **ladaou** » 05 juil. 2012, 18:55

loadplan a écrit :
Farel Laf a écrit :Tu l'as piquée sur facebook ? En tout cas, très réaliste. ok je sors.
rien ne ce pique sur FB , que du partage

+1

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 05 juil. 2012, 22:19

loadplan a écrit :
Farel Laf a écrit :Tu l'as piquée sur facebook ? En tout cas, très réaliste. ok je sors.
rien ne ce pique sur FB , que du partage

C'est tout qu'est-ce que je voulais dire, d'abord :3dbiggrin:

vieux crabe · Message par **vieux crabe** » 06 juil. 2012, 16:20

l'histoire de motard et de blonde a une suite :

> La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boite de nuit.
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
> boite...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi! "..
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes :
- Ah! Tu mets une culotte quand tu vas en boite ???!!!

Message par **loadplan** » 06 juil. 2012, 16:49

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 07 juil. 2012, 12:08

superbe vos blagues, l'humour est en mode ON, ça fait du bien

Message par **loadplan** » 16 juil. 2012, 07:55

JOE21 · Message par **JOE21** » 16 juil. 2012, 09:06

Excellent! Et tellement vrai!

Farel Laf · Message par **Farel Laf** » 16 juil. 2012, 18:40

Un vrai spot intelligent.

Message par **marty21** » 16 juil. 2012, 20:20

si seulement ces vidéos pouvais passer à la télé

varaneko · Message par **varaneko** » 16 juil. 2012, 21:50

Magnifique

Message par **loadplan** » 21 juil. 2012, 08:55

Pat' la Bidouille 67

loadplan a écrit :

Loadplan et son foutage de gueule ...

titain · Message par **titain** » 21 juil. 2012, 17:28

Pat' la Bidouille 67 a écrit :
loadplan a écrit :
Loadplan et son foutage de gueule ...

c'est vrai ça Loadplan, c'est pas bien de se moquer

mais c'que c'est bon

Message par **loadplan** » 21 juil. 2012, 19:21

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 21 juil. 2012, 20:03

loadplan a écrit :

Excellent, mais comment a t il fait pour démonter sa roue sachant qu'il y a une platine qui cache les écrous ?

Message par **loadplan** » 26 juil. 2012, 07:39

Message par **loadplan** » 26 juil. 2012, 07:40

fferschum2000 · Message par **fferschum2000** » 26 juil. 2012, 08:32

loadplan a écrit :

Pas mal du tout celle-là!!!

JOE21 · Message par **JOE21** » 26 juil. 2012, 08:37

loadplan a écrit :

J'adore le goret en bas à gauche sur sa chaise en train de mater à donf...rhaaa le vieux dégueulasse!

Ptit loup 974 · Message par **Ptit loup 974** » 27 juil. 2012, 01:45

Porte de garage automatique ...
Ah les Anglais et leur humour

Message par **ladaou** » 28 juil. 2012, 10:07

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
Le prof répond:
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un "A" comme cotation…

- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

:3dbiggrin:

herve.pilot · Message par **herve.pilot** » 28 juil. 2012, 12:44

J'adore

titain · Message par **titain** » 28 juil. 2012, 13:00

moi aussi j'adore, du coup je vais aussi la partager :3dbiggrin:

presay · Message par **presay** » 29 juil. 2012, 09:07

Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains...

Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

Du coup , je n'ai pas oser aller pisser.....

titain · Message par **titain** » 29 juil. 2012, 09:16

presay a écrit :Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains...

Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

Du coup , je n'ai pas oser aller pisser.....

c'est un jour à essayer le naturisme ça, pour pouvoir aller uriner dans le jardin sans la tenir

Pat' la Bidouille 67

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa tablesans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

Message par **loadplan** » 03 août 2012, 15:03

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la [zut].
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

J'aime pas les filles qui couchent le premier soir, il faut attendre tout l'après midi

Pierre Dac.

DGTtiti · Message par **DGTtiti** » 03 août 2012, 15:29

Boire de l'alcool ne résout pas les problèmes, mais boire l'eau non plus.

L'alcool et le tabac tue à petit feu ... m'en fous suis pas pressé non plus

Message par **loadplan** » 03 août 2012, 16:32

Jaaaaamezzz Birthday on stage

Voila pourquoi j'ai refusé d'etre le chanteur de Metallica