Humour...

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[marty21]

XPTDR

[Farel Laf]

[Fox]

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Que faire le dimanche avec 1jeton ??
Bonjour la tete des 1er clients lundi matin !

[Farel Laf]

Dément !

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin œil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond :
Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

[marty21]

[Thierry83]

CLASSIFICATION DU METAL ou la musique Metal pour les nuls:

• HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse
• SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise
• HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette La princesse se casse dégoutée
• BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan
• SYMPHONIC BLACK METAL La même chose mais en finesse
• HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon
• FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse
• METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité
• DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
• BRUTAL DEATH Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise
• GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi
• DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide Le dragon mange son corps et la princesse
• GOTHIC METAL À CHANTEUSE Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer
• ALTERNATIVE METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart
• VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château
• PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal
• ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt Pas de chevalier
• GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose
• GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart
• GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois
• NEO METAL Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse Puis il repart dans la forêt se masturber
• TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE) Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon
• TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil" Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

[marty21]

et le métal hurlant alors ???

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et le métal hurlant alors ???

Version presse ou version cinema ?

Et le Thrash metal ??? surtout celui de la Bay area de san francisco (metallica-1983) ouuuuuhhhh
..le Hard-core (metal) ?? cree par les Rastas de Bad Brains de NY au debut des 80's
..et la fusion ? funk/groove metal living colour,dan reed network,24.7 syz.infectious-groove, R.h.c.p

Aie aie aie...

[Farel Laf]

Ben, je savais qu'il existait tant de sortes de metal. C'est peut-être pour ça que j'y connait rien !

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Ben, je savais qu'il existait tant de sortes de metal. C'est peut-être pour ça que j'y connait rien !

et oui c'est une metier la Metallurgie , pas pour les amateurs

[Farel Laf]

et oui c'est une métier la Metallurgie , pas pour les amateurs

[marty21]

Ben, je savais qu'il existait tant de sortes de metal. C'est peut-être pour ça que j'y connait rien !

J'te rassure moi non plus

[zoemilou]

http://www.lerepairedesmotards.com/actu ... vendee.php

[Thierry83]

http://www.lerepairedesmotards.com/actu ... vendee.php

houh pinaise!!! ils rigolent pas en Vendée !!!
heureusement qu'à 2,42g il était anesthésié

[marty21]

vive la bourgogne au moins on se fait pas émasculer pour des fautes comme ça

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[marty21]

trop bien fait, c'est toi qui la fait loadplan

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trop bien fait, c'est toi qui la fait loadplan

Non .

[Farel Laf]

Vu dans "C'est pas sorcier" Très, très intéressant, et prouvé scientifiquement.

Six vérités dans la vie :

1ère vérité : On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond.
C'est une impossibilité physique.

2ème vérité : Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3ème vérité : Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4ème vérité : Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que, vous aussi, êtes un crétin.

5ème vérité : Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.

6ème vérité : I l y a encore un sourire de crétin sur votre visage.

Je vous demande sincèrement pardon pour ce message,mais je suis moi-même un crétin

et j'aime bien être en votre compagnie !!!

Maintenant vous avez deux options :

- Ou bien effacer ce message

- Ou bien le faire suivre pour faire sourire quelqu'un d'autre.

[marty21]

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Moins drole , mais..

Pour des etrangers...ca n'est pas evident !!!

Pour que les instits puissent torturer leurs élèves, la langue française est là !

Avec deux mots identiques on fait deux choses différentes, c'est notre côté économique....
Voici une petite chronique sur notre langue française. Personne ne pousse l'illogisme aussi loin que nous : c'est presque de la démence !
Voici les phrases, pourtant bien "françaises" :

- Nous portions nos portions.
- Les poules du couvent, couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
- etc., etc.,....

[Farel Laf]

+100
Mais tellement de martyrs au sortir de ces épreuves !

[marty21]

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

-Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

[Farel Laf]

XPTDR

[Farel Laf]

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
"Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture."

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole :
"Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu as fait de nombreux progrès, et surtout tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux."

Le jeune réplique : "Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs."

Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied !"

[marty21]

[Varavivie]

Ben j'aurais voulu voir l'annonce du Good Corner , aussi je pense qu'il faudrait l'afficher plutôt que mettre un lien qui peut ne plus fonctionner quand la personne la retire.

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Kawa 2012 , 125000€ ,special edition. dispo 1er semestre

[presay]

Une grand-mère le dos voûté par l'age, va chez son docteur car elle souffre de rhumatismes.
Il lui prescrit des suppositoires. Rentrée chez elle elle essaie mais n'y arrive pas. Elle appelle son petit fils:
- Viens voir mémé j'ai besoin d un service!
- Oui mémé qu'est-ce que tu veux?
- Voilà, tu peux me mettre le suppositoire.
Et elle se baisse, retrousse ses robes, baisse sa culotte et lui dit:
- Vas-y!
L'enfant regarde et lui dit :
- Mémé, je le mets dans quel trou ?dans celui qui a des myrtilles où celui qui a des grandes oreilles ?

[marty21]

[Farel Laf]

Je la connaissais avec cette chute : Le petit dit à sa grand-mère : "Eh, mémé, j'en fais quoi ? Je le mets dans le cratère ou je le file à manger au dindon ?"
Mais, elle est excellente !


Sinon, celle-ci me plait bien.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

[Farel Laf]

Au nom du père, du fils et du saint-esprit.

LE JEU TV AVEC LE CURÉ...
C'est un Curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse et s'inscrit a un jeu Télé de questions -réponses .

- L'animateur : Alors monsieur le curé êtes vous prêt?

- Oui

Monsieur le Curé, première question pour 250$ À quoi vous fait penser le chiffre 22?

-Oui, on dit 22, v'là les flics!

Très bonne réponse. On continue pour 2 000$

- Oui, oui.

À quoi vous fait penser le chiffre 33?

- Euh, chez le médecin, dites 33.

Bien Monsieur le curé.Alors pour 4 000$, un peu plus compliqué.À quoi vous fait penser le chiffre 69?

Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.

Alors, pour 12 000$, là on retourne dans votre domaine.Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?

- Non, là vraiment, j'ai un trou.

Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$

- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

Non, vraiment, je ne croyais pas que cela pourrais être si dur!

Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

Ah zut!... Je ne sais pas, j'aurais dû me retirer plus tôt...

Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !

AMEN !

[marty21]

[steack91]

p'tite video de mon 1er plateau
http://www.webchoc.com/videos2/spip.php?article21761

wouai ...bon...on a encore le droit de rever non !

[Farel Laf]

Tu as vraiment l'air trop facile !

Où faites-vous vos courses ?

On n'arrête pas le progrès. . . Un nouveau LECLERC vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à AUTUN.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
- Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
- Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........
- Eh bien moi.... je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!

[marty21]

steak91 ta quand même pris une gamelle donc recalé qu'il a dit le monsieur

[presay]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[Farel Laf]

[Farel Laf]

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Deux pour le prix d'une !

Promenade avec papa..
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la Cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

Et trois à la suite :

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Mac Do dans ce pays pourri...
Juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit une, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de c......olère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant son engin bien foutu, Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée...
Elle finit par retrouver ses blanches dents.
Et c'est ainsi que naquit la... brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe...

[presay]

.un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
.

[Farel Laf]

LA POLITIQUE...
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:

Papa, c'est quoi la politique?

Son père lui répond:

Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.

Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.

Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.

Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.

Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.

Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.

Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:

* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.

* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?

* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la [zut].

Et plus une :

-Qui a inventé l'engrenage ?

-Un chinois.

-Qui a inventé le chant tyrolien.

-Le même chinois en se coinçant les couilles dans l'engrenage.

[eric2607]

Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante : "Ami motard, ami motard, faaut qu't'accélères ,mais surtout ne te renverse pas ! "
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau : "Ami motard, ami motard Faut qu't'accélères, mais surtout ne te renverse pas ! "
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête : "Ami motard, ami motard ,faut qu't'accélères ,mais surtout ne te renverse pas ! "
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction "il est des nôôô-ôtres... !!

[presay]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande, furieux :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre hurle :
- Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé, le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me demander de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui, mais il fait froid et il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !!!

[marty21]

[Farel Laf]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande, furieux :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre hurle :
- Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé, le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me demander de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui, mais il fait froid et il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !!!

Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante : "Ami motard, ami motard, faut qu't'accélères ,mais surtout ne te renverse pas ! "
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau : "Ami motard, ami motard Faut qu't'accélères, mais surtout ne te renverse pas ! "
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête : "Ami motard, ami motard ,faut qu't'accélères ,mais surtout ne te renverse pas ! "
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction "il est des nôôô-ôtres... !!

Les méchants

Un petit garçon va son grand-père :

- Papy, tu me donnes ta pipe ?

- Je ne veux pas.

- Allez Papy, donnes-moi ta pipe !!

- De toute manière, tu es trop jeune pour fumer !!!!

- S'il-te-plait, Papy. Tu peux me la donner ?!

Alors, le grand-père cède et donnes sa pipe à l'enfant, qui la casse en la jetant par terre.

Mais, tu es fou !!!!!!!!!!!!!!!!! C'était ma meilleure pipe !

Et l'enfant répond :

- Mais Papy, c'est Papa qui as dit à Maman : "On pourra s'offrir une nouvelle voiture quand ton père aura cassé sa pipe".

[presay]

Deux hommes accoudés au zinc d'un bar discutent:
- Moi j'ai un métier de c.. je suis livreur de pizzas, je peux les voir, les sentir mais je peux pas les bouffer.
- C'est comme moi répond l'autre.
- T'es aussi livreur de pizzas?
- Non, gynécologue.

[Farel Laf]

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